À l’aube d’un rien poussant sa sortie,
Expulsé comme un vieux déchet ; je suis sorti d’Elle.

Voilà, je suis venu au monde. Rien d’intéressant, ne vous attendez pas à ce qu’on y trouve un long résumé des souffrances de ma mère, ses contorsions pour me chier, ni de la présence ou de l’absence de mon père, s’il tenait la main de ma mère, s’il était distant, ou quoi que ce soit. Pourquoi n’est-ce pas décrit ? Car l’intérêt y est absent. Si vous vous attendiez à voir des longs récits sur la tristesse d’avoir un père trop absent, ou sur les joies d’un père trop présent, vous vous êtes présentés à la mauvaise porte. Rien de tout ça ne vaut la peine d’être raconté. D’autant plus que je risquerais de ne pas m’en souvenir, aussi peu humain sois-je.

Quand je suis né, j’ai gueulé.
Quand j’ai gueulé, on a souri.
On était heureux de m’entendre m’étouffer dans mes poumons.
Tenu par un pied, tendu en l’air comme un veau sur un pic.

Comme un rat mort qu’on tendait à l’animal pour qu’il lui arrache la tête et le dévore, je rejoignis les bras poilus et sales de mon père lorsqu’on me tendit à lui, moi nu. Les poings serrés et le corps encore gluant des entrailles de ma mère, je ronflais déjà. Fatigué après avoir crié à m’en époumoner. Tordus entre ses bras, écrasés contre sa poitrine sans mamelles, moi affamé, il me regardait en souriant. Tss, comme s’il avait jamais su sourire. Ses dents jaunes et cariées dans le fond me dévisageaient tandis que j’étais endormi entre lui. Le cordon toujours pendant entre mes jambes, attendant d’être découpé ; scellant mon appartenance à la Vie. Il me regardait et je sentais qu’il se retenait de verser d’immondes larmes de fierté. À quoi bon être fier de mettre au monde ? Tu enfantes dans la pourriture et la débauche, crétin ! Pourquoi serais-tu heureux de savoir que ton enfant grandirait dans les erreurs de l'humanité ?

Crétin.

Heureux de m'avoir condamné à l'horreur d'être, il me déposa entre les bras imberbes et lumineux de ma mère, ses cheveux brûlants de rousseur étaient tâchés par la sueur de l'effort qu'elle produisit pour me chier. Elle ne pleurait pas, elle, heureusement. Elle était juste contente d'en avoir fini avec la souffrance des contractions que je lui infligeais. Elle insérait son index entre mon poing droit, le secouant et marmonnant la voix pleine d'espoir un simple « Coucou Edmund. »

Ridicule.

Elle aussi parfaitement apaisée de me voir dormir nu comme une dinde qu’on s’apprête à fourrer, je puais les substances de son intérieur si fort que c’en était détestable, je suppose. Mais cette conne, si habituée à sa propre odeur ne semblait pas gênée le moins du monde. Ce qui n’était pas le cas de mon paternel, qui pourtant s’était déjà amusé à en goûter quelques extrémités. Les deux parents heureux et l’enfant unique vomi quelques minutes plus tôt furent enfin réunis. Joie et allégresse.

Et alors quoi ?
Rien. J’ai été élevé. Simplement et comme tout le monde.

Pas grand chose d'alarmant, l'habituel fils unique qu'on dorlote, qu'on trimballe un peu partout dans sa poussette brillante, le bébé qu'on présente à tous ses voisins, comme un trophée. Pour dire « Regardez ! Moi, j'ai réussi. J'ai poursuivi l'American Dream » Ce que n’importe qui ferait, en fait. Une fois qu’on a pondu son morveux, on est content de le montrer, c’est un haut-fait ! — Et gardons bien que je n’étais peut-être pas si mauvais que cela — En tout cas ; ils étaient heureux de moi. Et ça, on ne peut le leur blâmer. Si, on peut. L’abusive figure paternelle qui brillait en extérieur était iridescente de mensonge et d’un faux semblant bien plus putride que quoi que ce soit d’autres. Tandis que la soi-disant mère aimante, heureuse et forte n’était qu’une petite soumise sans grandes ambitions, tiens comme moi.

Et puis, j'ai grandi.

Et lorsque l'on grandit, on ouvre les yeux, et l'on cesse de s'embrumer dans les mensonges d'un âge révolu pathétique et pitoyable à la fois, on se lève, on marche, on parle, on hurle, on crie, on pleure, on rage, on grogne. On vit. Ô, j'ai vécu; j'ai vécu longtemps, pas assez pour que je n'en ai assez. Pas assez pour que j'en sois fatigué. Même si par pur plaisir il me viendrait à l'idée d'en finir, on me haïrait pour cela. Ainsi quand j’ai grandi, mais pas trop, sinon le fun s’en va ; j’ai grassement grandi, j’étais le petit gosse avec un large ventre plein de biscuits et d’autres saloperies. Oh vous savez bien, tout le monde connait ce genre de gosses, ceux qui du haut de leurs huit ans pensent que la vie est simple, heureuse et cætera. Bref, c’était la belle vie. Sans mentir, c’était simple, c’était facile, c’était agréable, parce que j’ignorais encore la réalité et la dureté des choses, j’étais jeune et naïf, jeune et insouciant. Les deux abrutis qui m’avaient mis au monde pour prétexter un amour indésirable me permettaient un très large panel de plaisir, puisqu’ils sortaient souvent, voir des amis, ou simplement pour aller se recueillir contre un bar ; j’étais libre. Je préparais moi-même mes repas, je m’envoyais me coucher, j’étais le boss.

Jusqu’à quinze ans.

Ne nous faisons pas de faux espoirs, il n’y eut pas de fêtes, pas d’amis invités, pas de cadeaux. Le silence d’ailleurs, c’est tout ce qu’il y avait. J’étais tout seul, assis devant cette table ronde, un chapeau en carton sur la tête, à regarder une assiette que j’avais remplie de restes froids de la veille. C’est ce jour-là d’ailleurs que je compris que le monde était pourri. Sauf moi. Du coup, je suis devenu une boule de haine, jusqu’au lendemain. Où pour l’une des très rares fois, le paternel vint me voir. Sauf qu’il fallait évidemment que ça cloche, n’est-ce pas ? Je pourrais vous faire une très courte version de ce qu’il s’est passé, mais je tiens fermement à ce que nous partagions une relation très serrée dans nos affaires.

Décadence.

Rien de bien grave, qu’on se le dise. En tout cas pas pour moi. L’homme m’emmena avec lui, dans son pavillon en bois, perché sur petite butte de terre cachée dans un bois. Bref, la cachette habituelle pour un chasseur. Et ça n’a aucun rapport. Ce qui a un rapport, c’est qu’il m’a emmené avec lui, pour chasser qu’il disait. « Devenir un homme » qu’il disait. Tss, « un homme » plutôt un monstre qu’autre chose. Ainsi, ce cher bon monsieur m’emmena à ses côtés, dans un bois, dans une cabane, à l’écart d’absolument tout, pour me viriliser, ah s’il savait. Il me tendit un fusil, me montra comment le démonter, le réassembler et le charger. Le reste, il ne me le montra pas. J’avais suffisamment vu de films pour le deviner, de toute façon. On pointe, on vise, on presse. Pan. Et boum, la cible est par terre, elle se vide tandis qu’on est heureux d’avoir vaincu. Et God Bless America. Il m’a donné une tape sur l’épaule, m’a souri, et m’a offert une bière que j’ai refusé. Et puis, nous sommes rentrés à la maison. Ça, c’est ce que j’essaie de me convaincre depuis. La vérité, c’est que j’ai accepté ladite bière, et qu’on est sortis chasser ensuite. Quinze ans et complètement con, il m’a guidé. Armé d’un putain de fusil, et parce que je lui faisais confiance, il m’a fait tirer sur une silhouette que j’avais vu. Heureusement, (Pff, la bonne blague), je n’avais blessé aucune bête. Du moins pas sauvage… Quand on est allés voir par-dessus les buissons, j’ai failli vomir. Pourquoi ? Parce que j’avais descendu un randonneur. Et la chance du débutant fit qu’il fut touché en un endroit qui le tua sur le champ. Pendant un court instant, cependant, j’ai eu la nette impression que le paternel était fier de moi. Bizarre non ?

Et ce n’est pas le plus étrange. En fait, ce monstre me fit comprendre qu’on ne pouvait pas laisser le pauvre mort là, alors lui et moi l’avons trainé jusque dans le cabanon. Là-bas, je ne me souviens plus pourquoi, ni comment, mais il m’a convaincu de faire comme lui avec le mort. Il l’a ouvert en deux, avec une longue machette, après lui avoir brisée la cage thoracique, il en a arraché les organes jusqu’à parvenir au cœur. Et l’on devine bien la suite… Plus jamais on n’en a parlé, et plus jamais je ne suis allé chasser avec lui, puisque c’était sûrement ce gibier en particulier qui l’intéressait. Du coup, j'ai grandi en connaissant ce petit sombre secret qu'il avait. Les joies du Minnesota, tout simplement. A mes dix huit ans, ce cher monsieur fut foutu en cage. Et ma maternelle et moi furent « libérés de sa présence » ; dixit les agents de police. Le randonneur n'était pas la première victime des coups de mon géniteur, l'homme était un bon meurtrier, ceux que l'on met du temps à attraper, et ceux qui ont des apprentis. Je n'irai pas jusqu'à dire que ça m'a plus, mais un peu quand même.

Fin de l'adolescence, débuts de l'adulte.

J'ai quitté le Minnesota, j'ai emménagé à N-Y-C, et je suis étudiant dans une matière choisie par défaut pour laquelle je n'ai pas grand intérêt. Mais parce que je suis quelqu'un loin d'être idiot, je m'efforce tout de même d'être le meilleur dans ce domaine-là. Et cet effort certain me permet de toucher quelques aides financières, car je suis trop orgueilleux pour vouloir m'imaginer travailler.

Ma vie est fantastique. Presque autant que vous êtes minables.